Рассылка сайта Саната Кумары

 Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Павел Козионов
Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
 
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
 
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать, - Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
 
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.
 
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
 
Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи
 
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
 
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
 
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
 
Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
 
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
 
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
 
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
 
Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.
 
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
 
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
 
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
 
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
 
Закон Суров,но Суров-ИЗБИРАТЕЛЬНО!
 
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
 
Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.
 
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...
 

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
 
 
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
 
Без женщин так же тяжело, как и с ними.
 
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
 
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
 
Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.
 
Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
 
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва.
 
Але, мам, папа пролил кофе на белое полотенце, замочить его или как? - Отца не трогай. А полотенце кинь в стирку, приду разберусь
 
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
 
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и кафель

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
 
Рожденные ползать всегда готовы ужалить.
 
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
 
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
 
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек
 
Прихожу домой, смотрю пыль лежит.
Дай, думаю, и я полежу.
 
Пусть моются те, кому чесаться лень)))))
 
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
 
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
 
Искусство класть на проблемы называется счастье.

Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла в кровати черный волос!
 
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

 
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
 
 
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
 
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
 
Трудности любят, когда их любят.
 
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
 
Когдa клеишь обои, глaвное, чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря…
 
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
 
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

 
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре..

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Любимая, буду через 10 минут, если не успею перечитай это сообщение еще раз.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...


- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
 
Ну вот и закончилась демо-версия лета.

После выпитого литра любая водка становится паленой.
 
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
 
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...
 
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
 
Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
 
-Вот крокодил отложил яйца, Вовочка скажи мне, зачем он это сделал.
-Старый он уже, не нужны они ему
 
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!!

В женщине поражает не порядок в её доме, а бардак в её сумочке.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Чем больше у Человека ЕСТЬ НЕОБХОДИМОГО - тем больше ему Хочется Ненужного.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Ветвям власти всегда не хватает зелени.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
 
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
 
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
 
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет
 
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
==============================================================================